Думы · окаянные,мысли · потаенные

Очнулась от концерта в Перекрёстке, мне тут же рассказали, как я всех напугала. А я уставилась в экран - и молчу. Ни сказать, ни заплакать. И эмоций НИКАКИХ. Всё помню, но от офигения не помню себя. И так до утра. Утром бодренько в дневничке своём вывела приблизительно следующее: всё хорошо, потому что теперь я не под гнётом его устоев. Потому что мне теперь незачем париться над вопросом ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ, чтобы его удержать. Вопрос "что же делать, чтобы его вернуть" догнал меня чуть позже... Теперь актуален вопрос ЧТО ДЕЛАТЬ ВООБЩЕ? Потому что сделать вид, что его в моей жизни не было, мне не удаётся никак. Во многом случалось врать себе, но не в этом. Не стирается человек из памяти, ну никак у меня такие масштабы не стираются, я ж ведь знаю...

Да. Я написала ему письмо, предварительно полностью отключив свои чувства. Только грёбаная деликатность, столь ненавидимая мною именно в связи с ним. Это он научил меня так общаться - сказать что-то обтекаемое, чтобы можно было и так трактовать, и сяк, однако - никак. Сухие фразы без истерики. Благодарность за письмо (а как же без неё, мы ж миндальничаем! Да и к тому же искренне тоже - неизвестность ведь и вправду плохо, я бы померла бы от неё уже к сегодняшнему дню - от напряжения).Уточнение статуса. Выражение непонятки (отчего меня отослали так любезно, письмецом электронным). И тысяча извинений за письмо моё(ну как же, мы ж миндальничаем, мы ж не можем прямо так, не размазавшись)... Ответа пока не пришло.

После написания письма направилась спать. Выключила свет, завернулась в одеяло, даже задремала, но... А ВОТ ТЕ ХУЙ!!! Начала взахлёб рыдать. Перебудила раньше времени детей. Вскочила, ёбнулась, ещё вскочила, ещё ёбнулась. Ага! - осенило меня. И я поползла. Простые будни инвалида. Замерила температуру. Обрадовалась 39и8, приврала детям, что болят зубы, переползла в большую комнату и пребывала там в бреду до вечера. Вокруг шумно играли дети. Иногда звонил телефон. Иногда мне его подносили и я общалась - сухо и по делу, без соплей и даже упоминаний.

Вечером приехал Г. Доползла до двери. Он увидел, сквозь муть алкоголя, как мне хреново. Перебралась к компу. Пока он курил, запустила себе всё тот же Перекрёсток. Набежали дети, задали вопросы, не получили ответы... Выключила Перекрёсток. Поставили...хм..."Шрек". Второй. С гоблинским переводом. Дети опять в восторге, я перенеслась на кухню. Пришёл отец семейства, в таком же состоянии, как и Г. Вкратце познакомились, и он отвалил спать. Я осталась с Г. на кухне... Даже сил никаких не было его 20 пар рук от себя отгребать, так и сидела, тупила, оплетённая его руками. Отправила его спать, хотя он упирался, говорил, что без меня не пойдёт и предлагал одноразовую пышную любовь. Вылезла в асю. Там меня ожидал приятный сюрприз: я сразу в нескольких окнах взахлёб тёрла о Дранте, совершенно не стесняясь НИЧЕГО. Забила приятную стрелку, даже две. К утру отползла спать под звуки блёва отца семейства. Наобщавшись вволю о Дранте, чувствовала себя счастливой, думала усну. Задремала. И... ПОНЕСЛАСЬ!! На улице, как на зло, шумела ссорящаяся парочка. Мужской голос орал, что, мол, убъёт суку, а женский орал "помогите". Я от этого проснулась и тут же опять с головой в свою канитель. Задумалась я уже другими мыслями. Я стала анализировать, ЧТО ИМЕННО Я СДЕЛАЛА НЕ ТАК. А, проще говоря, ЗА ЧТО?! Несколько часов воспоминаний и усилий отыскать в них то, за что бросают, не привели ни к чему. Я делала всё так, как он просил, НИКОГДА НЕ ШЛА НАПЕРЕКОР, слушалась его во всём, как дитя малое, даже в таких вещах, в которых не следовало бы... Призадумалась над этим моментом: а вдруг надо было иногда отстоять своё, даже пойдя наперекор? А ведь я боялась, я тряслась над каждым словом и жестом, а уж, тем более, поступком, спрашивала его о каждой мелочи... Я БОЯЛАСЬ, ЧТО ОН МЕНЯ БРОСИТ, ЕСЛИ Я ЕГО ОСЛУШАЮСЬ. Ну и дура!! - под утро решила я. Тогда я стала считать плюсы и минусы близких отношений с ним. Взвинченная двумя сутками отсутствия сна, я насчитала 62 минуса (!!!!)и ЕДИНСТВЕННЫЙ ПЛЮС: ЕГО НАЛИЧИЕ РЯДОМ. От таких подсчётов я аж сама подскочила, и, вспомнив, куда я иду, решила привести себя в боле-менее опрятный вид. Засела в ванну. Но и там я продолжила поиски своих ошибок и подсчёты плюсов и минусов.

При знакомстве с чуваком, с которым накануне я забилась в аське, я испытала что-то типа счастья. Он тут же вручил мне диски, которые я планировала у него перекатать, и даже уже заворачивала его на рынок за болванками. А он мне их просто подарил!! Вся засияла я, и в таком виде продолжилось наше дальнейшее общение в пивняке. Зная, что мне нельзя оставаться одной, я позвонила Ш. и попёрлась к нему вприпляску. Но, как оно и бывает, много счастья не бывает, поэтому Ш. взялся критиковать Дрантю в нелестных выражениях, точнее - просто с дерьмом его мешать. И тексты, и даже внешность, при этом ещё называя его неискренним, поддельным. Он даже позвал маму, чтобы показать ей строчку из песни, продемонстрировать "бред". Такого удара под дых я не ожидала, и от неожиданности дозвонилась аж до ...! И к нему утешаться поехала, без прелюдий в трубу заявив: "Я к тебе ща приеду, мне тут Дрантю говном поливают..." Ехать пришлось с заездом домой. Каталась на тачках - сначала до дому, потом - к нему. И всю ночь про Венечку... Прям суточник дыромании какой-то вышел! Единственное, от чего я офигела, так это то, что он, оказывается, НЕ БЫЛ с Веней знаком!! Я, вероятно, и раньше бы об этом узнала, но я ж ведь всё стесняюсь!.. А тут башню сорвало.

Когда он уснул, я осталась опять сама с собой... Опять в голове всякие ситуации, анализ моих действий в них...Не спала. Будильник запел Летовым. Мне стало как-то совсем отвратительно. Будильник выключили, он встал, я притворилась спящей - вставать не было сил. К нему пришли. Я услышала слово Дркин. Попыталась встать, но застеснялась и вообще куда-то провалилась. Проснулась - темно. Позвала - откликнулись. Поехала домой. Врубила в плеере свою любимую "Мироновку" и ... меня осенило! Я поняла, что надо как-то жить дальше, вылезать из этого всего. Я поняла, что освободилась куча времени - на работу, на ОБЩЕНИЕ наконец!! Ещё раз порадовалась новому знакомству - это ведь явно не такой человек, который может принести мне ТАКУЮ боль.

ТАКУЮ боль принёс мне единственный человек. С кем бы я его ни сравнивала, он всё равно с самого первого дня знакомства был для меня ОЧЕНЬ БОЛЕЗНЕНЕН по причине того, что я просто НЕ НАХОДИЛА ВАРИАНТОВ нормального общения с ним, потому что меня ТАК ТЯНУЛО К НЕМУ, что я даже однажды чуть не вскрыла вены из-за невозможности быть с ним. Но в то же время, я и не хотела быть с ним, потому что БОЯЛАСЬ С НИМ РАССТАТЬСЯ. Я боялась, что у меня из-за него распадётся семья, но в то же время я готова была с полпинка развалить её сама, если ему это понадобится. Я жила с болью ежедневно, она нарастала, зашкаливала, но однажды он стал моим. ДА Я ПОВЕРИТЬ В ЭТО НИКАК НЕ МОГЛА!!! Хотя, конечно, понимала, что ЖИЗНИ БЕЗ НЕГО У МЕНЯ НЕТ НИКАКОЙ. Я стала терять себя, потому что боялась потерять его. Шла на поводу у него в любой мелочи, но катастрофически не справлялась с ревностью. Начались частые обмороки с потерей памяти. Я подстроила под него всю себя, искренне разлюбила Летова и совершенно безумно полюбила Дрантю. Я через силу звала его по имени, вопреки привычному мне обращению по фамилии. Я мирилась с его закидонами по поводу "побыть одному" и тяжело, болезненно переживала эти разлуки. С осени они начались постоянно... Интервалы всё увеличивались, боль и страх внутри меня нарастали. Жизнь моя поделилась резко на "с ним" и "без него". С ним - хорошо, без него - невыносимо.

Как назло, увлечение Дркиным протекало настолько бурно (впрочем, как и сейчас), что всё общение наше сводилось на просмотры видео и обсуждение просмотренного. В какой-то момент мне самой стало странно как-то: я ведь ехала не за тем, чтобы в ящик пялиться, это то я и дома могу. Но остановиться не могла.

А дальше - кошмар двухдневный. Утро. Плохо. Совсем плохо. Скорая. Больница. Мурыжат. Хамят. Обморок. Провал. Не помню себя. Укол. Нужны тапочки. Звонок ему. Ещё звонок - туплю. Ещё звонок. Провал. Вечер. Звонок ему. Говорит, что приносил тапочки. Уже, вроде, не туплю. Его охрана не пустила. Прошу тапочки назавтра. Наступило завтра... Врач - придурок. Выписка. Не нужны, блин, уже тапочки!!! Звонок ему. Прошу забрать. Отказ. Миндальничаю, ведь приучена уже, мол, ну ладно, беспокоить не буду. Доползаю до дома, как могу. "Мироновка" в плеере и плюс десять градусов тепла на улице. И денег в обрез. И транспорт дорогой. И тачки не ловятся.

Дома - говняно, как всегда. Как, впрочем, и у него. Созвонка вечерняя. Пока всё ещё нормально. Ночь. Интернет. Ссылочку кинул. Полезла дальше. Прочитала старое, для меня болезненное. Стиснув зубы, пережила до утра. Уснула. Вечером - созвонка. Мне одиноко и хочется к нему, он в отказ, а я - про прочитанное. С двойной ревностью. А ему не нравится. Да и мне, блин, не нравится, я сама мучаюсь!! Но, вроде, разрулили. На следующий день он не подошёл к телефону. Напряглась, но не очень. И тут это письмо...

Каково мне сейчас? Боюсь его видеть. Боюсь его, как огня, но хочу, хочу, ХОЧУ К НЕМУ!!! Но видеть боюсь. Не знаю, что будет со мной, если его увижу. Вернуть его хочу, но эта боль... И вообще я сейчас мыслю его стереотипами, говорю его словами, короче - это не я. Я - его робот карманный - захочет - вынет из кармана, захочет - от батарейки отключит. Моя жизнь в его руках, но я ХОЧУ ОСТАТЬСЯ СОБОЙ!! И быть при этом с ним. Мнооооооого хочу, видать... И боюсь его, БОЮСЬ!!! Как и всегда. Он считает меня мазохисткой, я с ним для его комфорта согласилась. Но я не люблю боль, я не ищу боль, я хочу от неё избавиться. Но я с ним - это боль. Я без него - тоже боль. Куда мне от неё деваться?! Я НЕ МОГУ ВЫЧЕРКНУТЬ ЕГО ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ ТАК, ЧТОБЫ, КАК БУДТО, ЕГО НЕ БЫЛО ВОВСЕ!!! А ведь не вернёшь уже ничего... Я уже такая, какой он меня сделал, я уже не стану прежней, той, которая должна была НЕ ПОЙТИ на тот концерт.

my3a_my3

LiveJournal.com LiveInternet.ru

demidov

В официальном моем и то всякой этой всячины больше. Вот ведь странно - только 14 ругательств!! Ржунимагу.