Думы окаянные,мысли потаенные

Sat, 12 Sep 2009 02:39:01 GMT

Совершенно омерзительно, когда про тебя думают чёрти что. Вдвойне, втройне и вдесятирне омерзительно, когда судят о тебе по поступкам твоего какого-нибудь родственника, которого сам и на порог-то не пускаешь. Ну и что из того, что как-то там поступил N, если я в это время не то, что близко не стояла, а даже более того - отсутствовала, была за тыщу километров от его поступка, а если ценить по метафизическим понятиям - то и за миллиарды... километров, единиц времени, не знаю уж и чего. Я не желаю за него оправдываться! Иначе бы запостила не здесь и не так. Ну, сделал и сделал, ну поступил мерзко. А я то тут при чём, что я могла сделать в своё отсутствие?! А уж меня оценивать по меркам его поведения - и вовсе мрак. Классическое "я не такая" тут даже и не подходит, ибо не соревнуюсь я с ним в его дурацко-мудацких поступках никоим образом, я живу с ним в разных измерениях. Фсё, я сказала. Аплодисменты мне.

И вот что ещё. Если один мудила хочет сделать подлость, делится со мной планами на эту подлость, а потом, невзирая на мои отговоры всё равно её делает - тут я тоже максимально бессильна. И обижаться глупо. ГЛУПО! Дурь несусветная, да. И переносить теперь все его грехи на меня - двойная дурь. Меня тут не стояло, и я рада, что не стояло. Мну находилося в другом городе, ога-ога. И давно находилося...

да и пошёл нахуй всяк, кто осуждает мой здешний язык. хочу и пишу. и под замок не прячу. любуйтеся. и да возрадуйтеся.

Fri, 07 Mar 2008 19:52:31 GMT

Недавно начиталась несколько таких шизофренических журналов, что просто охуеть можно от прочтения. И ещё мне говорили, что я пишу нелогично! Да я ваще шедеврально пишу!!!
И, кстати, о вопросе - петь мне или не петь. Я считаю, что это ЛИЧНО МОЁ ДЕЛО.

Для случайно зашедшего...

Mon, 15 Oct 2007 19:38:28 GMT

Совершенно поменялось всё. На все 180 градусов, или ещё куда круче. Я НЕ ТА, которая была в самом начале этого жж. Совсем другая. Не пишу здесь уже того, с чего начиналось, потому что тема та ИССЯКЛА.

Ничего не случилось.

Tue, 16 Jan 2007 02:28:45 GMT

И ведь на самом деле - ничего не случилось. Ну получила я письмо, ну провалилась в тяжёлый обморок с некоторыми неприятными последствиями, прочитав его, ДА НУ И ЧТО!! ЖИЗНЬ НЕ КОНЧИЛАСЬ!!, хотя в тот момент очень этого хотелось. И не "к Вене" как обычно в последние недели две, а просто - нафиг отсюда. Потому что без любимого жизни не представлялось. Не скрою - и сейчас тупо хреново. И сейчас, читая его переписку в жж, опять не без валидола обошлось, и руки до сих пор трясутся. И чешутся. Но не об этом я сейчас.

Очнулась от концерта в Перекрёстке, мне тут же рассказали, как я всех напугала. А я уставилась в экран - и молчу. Ни сказать, ни заплакать. И эмоций НИКАКИХ. Всё помню, но от офигения не помню себя. И так до утра. Утром бодренько в дневничке своём вывела приблизительно следующее: всё хорошо, потому что теперь я не под гнётом его устоев. Потому что мне теперь незачем париться над вопросом ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ, чтобы его удержать. Вопрос "что же делать, чтобы его вернуть" догнал меня чуть позже... Теперь актуален вопрос ЧТО ДЕЛАТЬ ВООБЩЕ? Потому что сделать вид, что его в моей жизни не было, мне не удаётся никак. Во многом случалось врать себе, но не в этом. Не стирается человек из памяти, ну никак у меня такие масштабы не стираются, я ж ведь знаю...

Да. Я написала ему письмо, предварительно полностью отключив свои чувства. Только грёбаная деликатность, столь ненавидимая мною именно в связи с ним. Это он научил меня так общаться - сказать что-то обтекаемое, чтобы можно было и так трактовать, и сяк, однако - никак. Сухие фразы без истерики. Благодарность за письмо (а как же без неё, мы ж миндальничаем! Да и к тому же искренне тоже - неизвестность ведь и вправду плохо, я бы померла бы от неё уже к сегодняшнему дню - от напряжения).Уточнение статуса. Выражение непонятки (отчего меня отослали так любезно, письмецом электронным). И тысяча извинений за письмо моё(ну как же, мы ж миндальничаем, мы ж не можем прямо так, не размазавшись)... Ответа пока не пришло.

После написания письма направилась спать. Выключила свет, завернулась в одеяло, даже задремала, но... А ВОТ ТЕ ХУЙ!!! Начала взахлёб рыдать. Перебудила раньше времени детей. Вскочила, ёбнулась, ещё вскочила, ещё ёбнулась. Ага! - осенило меня. И я поползла. Простые будни инвалида. Замерила температуру. Обрадовалась 39и8, приврала детям, что болят зубы, переползла в большую комнату и пребывала там в бреду до вечера. Вокруг шумно играли дети. Иногда звонил телефон. Иногда мне его подносили и я общалась - сухо и по делу, без соплей и даже упоминаний.

Вечером приехал Г. Доползла до двери. Он увидел, сквозь муть алкоголя, как мне хреново. Перебралась к компу. Пока он курил, запустила себе всё тот же Перекрёсток. Набежали дети, задали вопросы, не получили ответы... Выключила Перекрёсток. Поставили...хм..."Шрек". Второй. С гоблинским переводом. Дети опять в восторге, я перенеслась на кухню. Пришёл отец семейства, в таком же состоянии, как и Г. Вкратце познакомились, и он отвалил спать. Я осталась с Г. на кухне... Даже сил никаких не было его 20 пар рук от себя отгребать, так и сидела, тупила, оплетённая его руками. Отправила его спать, хотя он упирался, говорил, что без меня не пойдёт и предлагал одноразовую пышную любовь. Вылезла в асю. Там меня ожидал приятный сюрприз: я сразу в нескольких окнах взахлёб тёрла о Дранте, совершенно не стесняясь НИЧЕГО. Забила приятную стрелку, даже две. К утру отползла спать под звуки блёва отца семейства. Наобщавшись вволю о Дранте, чувствовала себя счастливой, думала усну. Задремала. И... ПОНЕСЛАСЬ!! На улице, как на зло, шумела ссорящаяся парочка. Мужской голос орал, что, мол, убъёт суку, а женский орал "помогите". Я от этого проснулась и тут же опять с головой в свою канитель. Задумалась я уже другими мыслями. Я стала анализировать, ЧТО ИМЕННО Я СДЕЛАЛА НЕ ТАК. А, проще говоря, ЗА ЧТО?! Несколько часов воспоминаний и усилий отыскать в них то, за что бросают, не привели ни к чему. Я делала всё так, как он просил, НИКОГДА НЕ ШЛА НАПЕРЕКОР, слушалась его во всём, как дитя малое, даже в таких вещах, в которых не следовало бы... Призадумалась над этим моментом: а вдруг надо было иногда отстоять своё, даже пойдя наперекор? А ведь я боялась, я тряслась над каждым словом и жестом, а уж, тем более, поступком, спрашивала его о каждой мелочи... Я БОЯЛАСЬ, ЧТО ОН МЕНЯ БРОСИТ, ЕСЛИ Я ЕГО ОСЛУШАЮСЬ. Ну и дура!! - под утро решила я. Тогда я стала считать плюсы и минусы близких отношений с ним. Взвинченная двумя сутками отсутствия сна, я насчитала 62 минуса (!!!!)и ЕДИНСТВЕННЫЙ ПЛЮС: ЕГО НАЛИЧИЕ РЯДОМ. От таких подсчётов я аж сама подскочила, и, вспомнив, куда я иду, решила привести себя в боле-менее опрятный вид. Засела в ванну. Но и там я продолжила поиски своих ошибок и подсчёты плюсов и минусов.

При знакомстве с чуваком, с которым накануне я забилась в аське, я испытала что-то типа счастья. Он тут же вручил мне диски, которые я планировала у него перекатать, и даже уже заворачивала его на рынок за болванками. А он мне их просто подарил!! Вся засияла я, и в таком виде продолжилось наше дальнейшее общение в пивняке. Зная, что мне нельзя оставаться одной, я позвонила Ш. и попёрлась к нему вприпляску. Но, как оно и бывает, много счастья не бывает, поэтому Ш. взялся критиковать Дрантю в нелестных выражениях, точнее - просто с дерьмом его мешать. И тексты, и даже внешность, при этом ещё называя его неискренним, поддельным. Он даже позвал маму, чтобы показать ей строчку из песни, продемонстрировать "бред". Такого удара под дых я не ожидала, и от неожиданности дозвонилась аж до ...! И к нему утешаться поехала, без прелюдий в трубу заявив: "Я к тебе ща приеду, мне тут Дрантю говном поливают..." Ехать пришлось с заездом домой. Каталась на тачках - сначала до дому, потом - к нему. И всю ночь про Венечку... Прям суточник дыромании какой-то вышел! Единственное, от чего я офигела, так это то, что он, оказывается, НЕ БЫЛ с Веней знаком!! Я, вероятно, и раньше бы об этом узнала, но я ж ведь всё стесняюсь!.. А тут башню сорвало.

Когда он уснул, я осталась опять сама с собой... Опять в голове всякие ситуации, анализ моих действий в них...Не спала. Будильник запел Летовым. Мне стало как-то совсем отвратительно. Будильник выключили, он встал, я притворилась спящей - вставать не было сил. К нему пришли. Я услышала слово Дркин. Попыталась встать, но застеснялась и вообще куда-то провалилась. Проснулась - темно. Позвала - откликнулись. Поехала домой. Врубила в плеере свою любимую "Мироновку" и ... меня осенило! Я поняла, что надо как-то жить дальше, вылезать из этого всего. Я поняла, что освободилась куча времени - на работу, на ОБЩЕНИЕ наконец!! Ещё раз порадовалась новому знакомству - это ведь явно не такой человек, который может принести мне ТАКУЮ боль.

ТАКУЮ боль принёс мне единственный человек. С кем бы я его ни сравнивала, он всё равно с самого первого дня знакомства был для меня ОЧЕНЬ БОЛЕЗНЕНЕН по причине того, что я просто НЕ НАХОДИЛА ВАРИАНТОВ нормального общения с ним, потому что меня ТАК ТЯНУЛО К НЕМУ, что я даже однажды чуть не вскрыла вены из-за невозможности быть с ним. Но в то же время, я и не хотела быть с ним, потому что БОЯЛАСЬ С НИМ РАССТАТЬСЯ. Я боялась, что у меня из-за него распадётся семья, но в то же время я готова была с полпинка развалить её сама, если ему это понадобится. Я жила с болью ежедневно, она нарастала, зашкаливала, но однажды он стал моим. ДА Я ПОВЕРИТЬ В ЭТО НИКАК НЕ МОГЛА!!! Хотя, конечно, понимала, что ЖИЗНИ БЕЗ НЕГО У МЕНЯ НЕТ НИКАКОЙ. Я стала терять себя, потому что боялась потерять его. Шла на поводу у него в любой мелочи, но катастрофически не справлялась с ревностью. Начались частые обмороки с потерей памяти. Я подстроила под него всю себя, искренне разлюбила Летова и совершенно безумно полюбила Дрантю. Я через силу звала его по имени, вопреки привычному мне обращению по фамилии. Я мирилась с его закидонами по поводу "побыть одному" и тяжело, болезненно переживала эти разлуки. С осени они начались постоянно... Интервалы всё увеличивались, боль и страх внутри меня нарастали. Жизнь моя поделилась резко на "с ним" и "без него". С ним - хорошо, без него - невыносимо.

Как назло, увлечение Дркиным протекало настолько бурно (впрочем, как и сейчас), что всё общение наше сводилось на просмотры видео и обсуждение просмотренного. В какой-то момент мне самой стало странно как-то: я ведь ехала не за тем, чтобы в ящик пялиться, это то я и дома могу. Но остановиться не могла.

А дальше - кошмар двухдневный. Утро. Плохо. Совсем плохо. Скорая. Больница. Мурыжат. Хамят. Обморок. Провал. Не помню себя. Укол. Нужны тапочки. Звонок ему. Ещё звонок - туплю. Ещё звонок. Провал. Вечер. Звонок ему. Говорит, что приносил тапочки. Уже, вроде, не туплю. Его охрана не пустила. Прошу тапочки назавтра. Наступило завтра... Врач - придурок. Выписка. Не нужны, блин, уже тапочки!!! Звонок ему. Прошу забрать. Отказ. Миндальничаю, ведь приучена уже, мол, ну ладно, беспокоить не буду. Доползаю до дома, как могу. "Мироновка" в плеере и плюс десять градусов тепла на улице. И денег в обрез. И транспорт дорогой. И тачки не ловятся.

Дома - говняно, как всегда. Как, впрочем, и у него. Созвонка вечерняя. Пока всё ещё нормально. Ночь. Интернет. Ссылочку кинул. Полезла дальше. Прочитала старое, для меня болезненное. Стиснув зубы, пережила до утра. Уснула. Вечером - созвонка. Мне одиноко и хочется к нему, он в отказ, а я - про прочитанное. С двойной ревностью. А ему не нравится. Да и мне, блин, не нравится, я сама мучаюсь!! Но, вроде, разрулили. На следующий день он не подошёл к телефону. Напряглась, но не очень. И тут это письмо...

Каково мне сейчас? Боюсь его видеть. Боюсь его, как огня, но хочу, хочу, ХОЧУ К НЕМУ!!! Но видеть боюсь. Не знаю, что будет со мной, если его увижу. Вернуть его хочу, но эта боль... И вообще я сейчас мыслю его стереотипами, говорю его словами, короче - это не я. Я - его робот карманный - захочет - вынет из кармана, захочет - от батарейки отключит. Моя жизнь в его руках, но я ХОЧУ ОСТАТЬСЯ СОБОЙ!! И быть при этом с ним. Мнооооооого хочу, видать... И боюсь его, БОЮСЬ!!! Как и всегда. Он считает меня мазохисткой, я с ним для его комфорта согласилась. Но я не люблю боль, я не ищу боль, я хочу от неё избавиться. Но я с ним - это боль. Я без него - тоже боль. Куда мне от неё деваться?! Я НЕ МОГУ ВЫЧЕРКНУТЬ ЕГО ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ ТАК, ЧТОБЫ, КАК БУДТО, ЕГО НЕ БЫЛО ВОВСЕ!!! А ведь не вернёшь уже ничего... Я уже такая, какой он меня сделал, я уже не стану прежней, той, которая должна была НЕ ПОЙТИ на тот концерт.

Смешно, однако...

Sat, 24 Jun 2006 00:58:35 GMT

В дневнике my3a_my3 бранные слова встречаются 14 раз.
Подозрительные слова (жаргон, слова с ошибками) встречаются 60 раз.

Тест "Чистота русского языка v 2.0" © demidov

В официальном моем и то всякой этой всячины больше. Вот ведь странно - только 14 ругательств!! Ржунимагу.

МММММММММММММММММММММММММММ

Fri, 23 Jun 2006 02:34:14 GMT

Понравилось рисовать кремлевскую стену!!!!! Вперло вот!!! ММММММММММММММММММММММММММММММММММММ

ММММММММММММММММММММММММММММ

Thu, 22 Jun 2006 01:53:58 GMT

Это кремлёвская стена, а вы что подумали??

Thu, 22 Jun 2006 01:51:16 GMT

А муж мой сегодня гениальный стишок выдал. Да нетути такого жж у меня, в котором его можно писнуть. Да и устно рассказать некому. Вот если токмо герою этого журнальчика, да он не оценит всей гениальности, пока я ему не живописую. Но ведь не при муже ж живописать-то!! Блин, а как чешется выложить!!...

Thu, 22 Jun 2006 01:47:00 GMT

Иш ведь как... Намалевала немеряно и под замочек упрятала. Да чего там под замочком-то держать: ни имен, ни фамилий... Да и длинноты такие... НА ЗАБОРЕ ОДНИМ СЛОВОМ ВСЕ ЭМОЦИИ ПОЛУЧАЮТСЯ!!! Ну или даже не словом... КАРТИНКОЙ,блин!

Tue, 20 Jun 2006 01:35:36 GMT

Зато честно. Странно только, что и в этом жж тоже, вроде бы этот журнальчик про другого братишку. А, чего уж там, если б САМЫЙ-ПРЕСАМЫЙ любимый братишка ТАК бы меня недопонял, я б такой крик на весь интернет развела, что ему бы уж точно передали. НО ОН МЕНЯ ВСЕГДА ПОНИМАЕТ ПРАВИЛЬНО. Потому что давно знает.

Tue, 20 Jun 2006 01:30:28 GMT

Вот ведь раззудись-рука какая-то!! Угомониться не могу, пишу и пишу, все журналы свои засрала.

Mon, 05 Jun 2006 01:24:32 GMT

Ну прям черти-что и с боку бантик!!! Только я в основном жж осмелилась, как у того, перед кем я там осмелилась, ВДРУГ ТАК ВНЕЗАПНО КОНЧИЛСЯ ИНЕТ!! Не, ну я так не играю... А еще я заметила, что слишком уж я человек крайностей. Сейчас зашла на один сайтик, а там еще одну мою братскую любовь гонобят... Блять, поубивала бы всех нахуй!!! Или меня к ним, болезным, тянет?.. И к особо звездным тоже... И они тоже бывают гонобимы... Да что за фигня-то проистекает?..

Sat, 03 Jun 2006 01:08:56 GMT

А вот эта уже без замочка. И мне давно насрать, прочтет ли это кто-нибудь. Потому что знаю, что нет. Потому что даже если я себе на лбу напишу чего такого, все равно тот, кто мне надо, не заметит, только леваки прицепятся. Я могу хоть митинг перед его домом устроить, в лучшем случае на чай позовут... Про худшие случаи - не стану. И почему так?! Почему, если кто-то меня интересует, в лучшем случае мне только улыбаются? И то поначалу... А, нет, вспомнила!! До сих пор улыбаются, если вовремя с"ебаться не удалось. А потом шлют смс странно-отмазочного содержания, там на отмазе отмаза, и так вплоть до выключения телефона при попытке перезвона. До швыряния трубок еще не дошло, и вряд ли дойдет по причине "дипломатии", а вот не подойти типа_занят_типа_сплю - ну это просто конек. Явно позаимствованный в арсенал"дипломатии" из моих рассказов о любимом братишке. Он так делал. НО ЕМУ МОЖНО!! Я бесилась с этого и бешусь, но все равно - ЕМУ МОЖНО ВСЁ. На сто лет вперед ему простила. Потому что ЛЮБЛЮ ЕГО. Потому что давно. Он не лицемерил мне, не выкручивался ТАК. По другому ведь, не так!.. А ревновать-то ты, оказывается, умеешь. Но чего-то не в ту сторону как-то. Я тоже ужасно ревнивая. НЕ ОТДАМ, НЕ УСТУПЛЮ!! Сумей исхитриться, но ведь все равно с моей стороны это будет выглядеть как "ну на,поиграйся, да на место положи". Ага! Живой человек и все такое! Да. Но ревность этого не разумеет...

Wed, 31 May 2006 02:16:31 GMT

А до офигенского братишки я так и не удосужилась доехать - помешал тур некоей группы, который я частично и на редкость мучительно каталась. О содеянном не жалею, но К БРАТИШКЕ ХОЧЕТСЯ!! Отвлекаю себя, как могу. А тут еще мой свежемартовский друг что-то на меня забил совсем. Ну то есть и общение стало другим (совсем никаким), ерничает много, если я сама докапываюсь насчет пообщаться, а сам ВООБЩЕ НЕ ПРОЯВЛЯЕТСЯ. Вот вчера смсками общались. Мутно и муторно. Лепит отмазы вместо прямого текста. ДИПЛОМАТ ЧЕРТОВ!!! Что мне с твоей дипломатии?.. Ты лучше скажи прямым текстом, что мне надо такого из себя вымучить, чтобы мы все-таки дружили. Так ведь, небось, ты этого и не прочитаешь... Потому что я тебе сейчас безразлична. А жаль. Я люблю, чтоб меня любили. И прошу этого всегда ПРЯМЫМ ТЕКСТОМ. И именно - ЛЮБИЛИ, а не ебали, как тебе там могло когда-то показаться. Я еблю любовью не зову.
Впрочем, я совсем отвлеклась от темы этого дневника. По сути-то он тематический. Ну так вот, на тему... Познакомилась недавно... Как-то опять длинно получается... Короче: она похожа лицом на сучку, НО НЕ ОНА!! Она несоизмеримо лучше, умнее, интеллектуальнее, интеллигентнее, а - главное - ДУРОСТИ В НЕЙ ЗНАЧИТЕЛЬНО МЕНЬШЕ!!! Мечтаю теперь, чтобы и... такой стала. Милочка, ну ты уж постарайся!!... А я приеду к вам и порадуюсь.

Wed, 31 May 2006 01:47:40 GMT

Давненько тут не писала. Хотя было о чем. А сейчас зашла просто глянуть, как тут дела, и случайно зафрендила сообщество русрока. Ну да и пусть будет, я его и там где надо зафренжу. Все равно этот журнал никто не читает. А в том все френды множатся. Отфрендить бы половину... Недавно хотела отфрендить нах всех невзаимных, но... Не далее, как позавчера, познакомилась с ... Ну, короче, он вообще никого не френдит по идейным соображениям. Мне эта идея не близка, я-то как раз френжу (френдую?), но... Я НА ЭТОМ ЧЕЛЕ СЕЙЧАС ПРОСТО ПОМЕШАНА!!! Теперь желания отфренживать невзаимных отвалилось начисто. Еще кучу назафрендила...

Sat, 22 Apr 2006 23:11:20 GMT

Хех, быстро, однако, мы с ней ща перетерли! Главное - по делу. Сказала ей, что в гости приеду. Она, типо, согласилась. Ну что ж, МОЛОДЕЦ, ДЕВОЧКА, ДЕЛАЕШЬ УСПЕХИ! Я РАДА ЗА ТЕБЯ!!! Я даже не столько ёрничаю, сколько ДЕЙСТВИТЕЛЬНО РАДА, что она без закидонов со мной сегодня пообщалась! И догадливая стала - палец в рот не клади... Да ей и раньше не особенно то клади, а сейчас и подавно, после того "разоблачения". Ну теперь уж точно можно перед ней не лебезить, а прямым текстом требовать то, что мне надо на самом деле. И я этим правом теперь уж точно воспользуюсь.

Mon, 17 Apr 2006 01:10:28 GMT

А вопрос, собственно, вот в чем: а нормально ли круглые сутки напролет чувствовать себя бесконечно виноватой перед одним и тем же человеком? Я от этого очень устаю, но не знаю, как избавиться от гнетущего меня чувства вины. А головой понимаю ведь, что НЕ ВИНОВАТА!..

Thu, 13 Apr 2006 02:12:06 GMT

Много чего-то тут писать стала... всякого лишнего... графомания...

Thu, 13 Apr 2006 02:10:05 GMT

Изображая из себя черти какую фанатку, притащила домой некий диск. Да я его в жизни никогда не послушаю!! Потому что дома не до этого, а в плеере... Ну не до него сейчас в плеере!! Да и вообще... Я ж в плеере по улице хожу! А вдруг встречу кого, и меня спросят, что у меня в плеере, И ЧТО Я СКАЖУ??? Да я пока этот диск домой перла, и то озиралась, кабы кто не поинтересовался... Даааа, весенняя паранойя с недосыпу... А ПЕСНИ ЕГО МНЕ НРАВЯТСЯ!!!! и голос тоже... Это, наверное, совсем плохо, да? Надо у Сани К. спросить, он в этом копенгаген.

Sun, 09 Apr 2006 00:38:19 GMT

Хехехе, а он во френдах ее есть... Ну так что ж...

Sun, 09 Apr 2006 00:35:36 GMT

Блиннннн!! Откомментила по ошибке из этого журнала того, кого не следовало бы... А вот не буду удалять. Она про него знает и я от нее особо так ничего не скрываю. Я вообще ее люблю, в отличие от ее недалекой... ну да ладно. Главное, чтобы он... А его, кажется, в ее френдах нет. А так пох.

Tue, 04 Apr 2006 23:46:13 GMT

А сегодня, когда мне так нужна поддержка и понимание после вчерашнего ночного кошмара, мне НЕ С КЕМ ОКАЗАЛОСЬ ПООБЩАТЬСЯ. Так бывает всегда у меня. Так недалеко и до суицида допрыгаться. Кому ни позвоню - все в отказ. А я ж не ною, я весело и бодро говорю теперь. Занят(а), ну и ладно, ну и занимайся, ну и живи себе в тряпочку. Никому ж нет дела, что я и без всякого суицида могу просто так умереть. Интересно, а она хоть обрадуется такому исходу?.. Аську включать боюсь. Вдруг там опять чего интересное начнется... Слишком весело живу. Очень востребована...

Tue, 04 Apr 2006 01:55:43 GMT

Я злая. Но я люблю.

Sat, 01 Apr 2006 00:23:10 GMT

Сегодня был дождь. В тот день,когда я сорвалась из дома, чтобы наконец-таки НАЙТИ ЕГО, был тоже дождь. И город его был осенне-прекрасен. Я шла по рельсам, слушала Егора и испытывала что-то, очень похожее на счастье. Не застав его дома я просидела под его дверью часа три, оставила записку, благодаря которой я сейчас и знакома С ОЧЕНЬ ХОРОШИМИ ЛЮДЬМИ. Потому что ниточка потянулась. Он нашел (чудом!) мою записку и обьявился(не запылился!!). Что было дальше - здесь частично описано. Местами подробно. Другой вопрос - зачем искала?.. А ВОТ ДУМАЛОСЬ МНЕ, ЧТО С НОВЫМ ЕГО ПОЯВЛЕНИЕМ В МОЕЙ ЖИЗНИ МОЯ ЖИЗНЬ НЕПРЕМЕННО УЛУЧШИТСЯ!!! И она улучшилась... Я получила многое из того, чего хотела, ЗАТУСОВАЛАСЬ, завертелась наконец-таки, зашевелилась... Ведь из-за моей неподвижности я из больниц не вылезала, а тут!!... Вот только его самого, благодетеля, как не видела фиг знает сколько, так и сейчас не вижу. Только тогда я о нем и думать забыла, А СЕЙЧАС ВОТ ВСПОМНИЛА!! Обыкновенные братские отношения - поругались, не общались, подзабылось - нашлись и помирились. Времени много прошло. Я уже совсем другая. А он такой-же.Только теперь еще и ... (здесь должно быть очень ключевое слово, по которому все догадаются о ком я, поэтому этого слова тут нет. Паранойя.).

Fri, 31 Mar 2006 01:07:49 GMT

Готова пойти на все, чтобы только увидеть его!! Даже суку евойную расцеловать слюняво в обе щеки или еще куда. Готова чертов потолок побелить, если это еще нужно. Невзирая на аллергию и мамашу. Блин, когда же эта моя моральная импотенция кончится-то? Когда же я СМОГУ ТО, ЧТО ХОЧУ?? А хочу я такую малость... ХОЧУ ВЗАИМНОЙ ДРУЖБЫ!! Да, видать, это в нашем кругу редкость. Мы ж не обыватели какие, мы ж, блять, РОК-ЗВЕЗДЫ !! И у нас нынче в моде мизантропия.